Etre heureuse

Je me rappelle de cet article écrit quelques temps après le cataclysme qu'à été ma séparation il y a un an et demi... Celui où j'écrivais à Maëlle mon désarroi en lui disant que moi et son papa nous l'aimions.
Celui où je disais que moi et son papa nous nous cherchions en essayant d'être heureux que ce soit ensemble ou séparément....
Nos chemins ont pris des routes différentes et je me suis cherchée.
Seule durant quelques mois j'ai commencer à reconstruire un début d'estime de moi. J'attirais le regard et les invitations. Je plaisais de nouveau. Je me rassurais sans vouloir autre chose. Après 6 ans en couple et deux enfants, j'avais besoin de me réapproprier mon corps, de retrouver confiance en moi. Je pense y être arrivée.

Cinq mois après ma séparation, je rencontrais Jérôme. Est-ce trop tôt? Peut être, me dis-je, mais je me suis laissée séduire sans trop essayer d'analyser les choses (un exploit chez moi!).
Je ne voulais pas d'une vie de couple. Le "chacun chez soi" et "on se voit quand on veut" m'allait bien. Je maintenais les distances. Ma carapace n'avait pas de fissure.
Peu à peu je me suis laissée aller mais aujourd'hui je me demande si je n'ai pas toujours garder mes réserves. Je me protégeais par peur de souffrir à nouveau. Mon passé avait laisser ses traces et j'allais en prendre conscience régulièrement.

Pourtant durant nos 15 mois de relation, j'ai énormément avancé. J'ai réglé mes relations avec le père de ma fille. Ma colère s'est apaisée jusqu'à pratiquement disparaître. J'ai essayé de développer mes relations sociales. Je me suis ainsi rapprochée de certaines personnes. J'ai de nouveau revu régulièrement ma famille au grand bonheure de celle-ci et de ma fille. Je me suis aussi redécouverte une vie de femme plutôt épanouie. Mon creneau c'était être bien, me faire plaisir.

Mais malgré mes efforts, au fond de moi, je n'étais pas heureuse. Je me demandais souvent ce qu'il me manquait? J'avais une fille adorable, un homme qui me donnait temps, attention, cadeaux et fleurs en nombre, un travail que j'avais voulu et qui me plaisait.
Certes, j'avais accumulé de la fatigue depuis la naissance de Maëlle. Moi qui avait de dormir beaucoup, j'étais en manque perpétuel. Bien sur j'avais des passages où mes nuits étaient complètes. Mais une otite, une toux et me voilà de retour à la case départ.
A côté de cela, j'étais autonome financièrement, j'avais un bel appartement. Alors que me manquait-il?

Avec mon nouveau couple j'avais inconsciemment reproduit mon ancienne relation.Pendant 6 ans j'avais vécu en "vase clos" avec le père de ma fille. L'amour se vivait de façon fusionnel et nous nous sommes étouffés l'un l'autre en nous privant de relations extérieures (le décès de notre fils n'ayant rien arranger bien sur).
Malgré que Jerôme soit très différent, je me suis empêchée de réinvestir l'extérieur, comme si une relation de couple était incompatible avec des relations sociales suivies et des sorties régulières. J'en avais souvent envie mais je ne me lançais pas.
Peu à peu notre relation s'est installée dans la durée. On se voyait beaucoup plus. Ce n'était pas pour me déplaire mais je n'étais toujours pas heureuse. Il me manquait quelque chose.

Avec la séparation j'ai beaucoup réfléchit sur moi, sur mes besoins, mes envies... Ma fille passait avant tout le reste, c'était certain. Mais j'éprouvais aujourd'hui, alors qu'elle avait grandit, un grand besoin de me retrouver, de connaître de nouvelles personnes, de faire des activités.... J'avais envie de vivre, de découvrir, d'être en paix avec moi même.
Mais tout cela doit-il forcément se faire seule? C'est l'avis de certaines personnes de mon entourage: cela se fait en solo afin de pouvoir réfléchir sur soi, ne se consacrer qu'à soi même.
De mon côté je ne sais pas, je suis incertaine. Malgré le break décidé nous nous somme reparler et il connaît mes envies d'extérieur. Il n'y ai pas opposé. En fait, il y avait des non dits qui provoquaient mon mal être. Mais au fond il n'y a aucun sujet majeur de grande discorde.

De l'égoïsme me direz-vous? Certainement. Mais aujourd'hui après avoir donner à mon ex-mari, après avoir eu des enfants, j'ai besoin de connaître mes vrais désirs indépendemment de quiconque. Qu'est-ce que je veux dans ma vie?

A la rentrée 2009, de nouvelles perspectives de travail s'ouvrent à moi. Peut être est-ce un nouveau départ... Une année qui marquera très certainement le début d'une nouvelle vie. Plus belle, plus harmonieuse que la précédente... Inch'allah!