Le lendemain...
Dès le petit matin, je me précipite sur internet: je veux savoir... Savoir ce que c'est que cette foutue bactérie qui a tué mon Batiste!
Il y a peu de choses: c'est rare, fort heureusement d'ailleurs. J'apprends que c'est une forme qui peut résister à la pénicilline et à l'amoxicilline. Mais il existe un troisième antibiotique qui, combiné aux deux autres, offre de bons résultats.
Je suis très mal, sous le choc des résultats, je pleure sans cesse... Bien que cela soit rassurant que Batiste ai été en pleine santé, c'est rageant, frustrant, de savoir qu'il aurait pu vivre sans cette cochonnerie...
Le rapport d'autopsie était entre mes mains depuis hier... Enfin le rapport de foetopathologie plus exactement: c'est ainsi qu'on appelle l'examen des foetus. Mon fils est appelé "Foetus" suivi de mon nom de jeune fille puis de celui d'épouse. Mon fils n'est pas né, il est donc rester foetus. Le rapport détaille chaque organe. tout est pesé, mesuré et à chaque fois la mention "normale" y ai apposée... Quelle tristesse! Mon attention est attirée par 9 cm de pieds...Mon fils aurait été un grand gaillard...
Je suis aussi paniquée par ce que je pourrais avoir. En effet, suite à l'accouchement, les médecins avaient constater une augmentation légère des transaminases (enzymes du foie). J'ai dû effectuer des examens sanguins, des échographies sans que rien ne soit déceler... Sur internet, une augmentation modérée des trabnsaminases veut dire tout et n'importe quoi... Bien sûr, fragilisée, je m'imagine le pire...
Je pleure beaucoup mais je ne sais plus trop pourquoi: par peur pour moi ou par tristesse de savoir ce qui ai arriver à mon fils? Sur l'instant je ne veux plus d'enfant, jamais, j'ai trop peur.
Je déteste ce corps qui m'a trahie en me plantant un couteau dans le dos alors que j'étais si proche du bonheur... La tentation de trouver un coupable "physique" est également grande...
J'en veux à cette bactérie. Elle va et vient librement dans mon corps. Je l'imagine telle un grand prédateur dans les buissons prêt à bondir sur sa proie le moment venu...Je voudrais la voir, lui tordre le cou... Mais non je suis impuissante et je dois "faire avec"... Alors je me dis que les médecins auraient dû s'en rendre compte... Rien qu'à cette pensée, un malaise m'envahit... Trouver un coupable ne m'apaisera pas bien au contraire... D'autant plus que mon suivi a été parfait et que personne ne pouvait se douter du drame: mon fils n'a jamais montrer de signes de détresse...
J'essaye de me raisonner. Je prends rdv pour jeudi prochain auprès du service de gastro-entérologie. D'ici là il faut que j'évite de m'angoisser. Après tout, il n'y avait rien à l'échographie alors...
Je finis par me dire que je ne me laisserais pas abattre par cette cochonnerie de streptocoque: j'ai promis à Batiste des frères et soeurs et il les aura!!!