La rencontre tant désirée
La rencontre tant désirée ne se passa pas comme prévu. Mon fils avait perdu la vie.
Depuis le moment où je l'avais appris, des visions curieuse germaient dans mon esprit. J'avais soudain peur de mon fils: Comment était-il? Et la couleur de sa peau? Son "aspect" extérieur allait-il être différent du fait de son décès? Avait-il une maladie génétique, des déformations? J'avais peur, peur de le voir...
La sage femme m'avait dit que la peau allait peut-être pelée. Mon bébé pouvait être cyanosé. Finalement je ne savais pas vraiment à quoi m'attendre. J'allais pleurer et encore pleurer sur mon bébé....Quel horreur!
La sage femme partit dans la pièce d'à côté. Elle allait chercher Batiste. Il devait être habillé dans l'ensemble de naissance que nous avions acheter quelques semaines plus tôt: nous étions rester conventionels, il était de couleur bleu ciel...
Nous restions tous les deux en silence, les mains sérrées... Elle apparu avec dans ses bras notre petit bout enmitouflé dans un lange. Je m'exclamais "Oh regarde qu'il est beau!". Sur la table je plongeais dans le lange. Mon homme était assis et ne le voyait pas encore.
La sage femme se dirigea vers moi mais je demanda qu'elle le donne au papa en premier "Prends le...". Je voulais que ce soit lui qui le prenne le premier dans les bras. Je l'avais porter pendant ces 9 mois, c'était à lui d'en profiter un tout petit peu.
Mon homme et mon fils étaient réunis enfin. Qu'il était beau notre bébé!! Il était parfait! Tout était à sa place... Il resemblait tellement à son papa: la bouche, le nez, les fossettes...Tout était là comme je l'avais imaginer. La perfection même. Je n'avais pas envie de pleurer.
"Qu'il est beau notre bébé... Merci ma chérie de m'avoir donner un aussi beau bébé, merci...". Je regardais et j'écoutais mon mari me dire merci. Mais merci de quoi? De n'avoir pas su mettre au monde mon bébé vivant.... Je l'ai penser un instant. Mais je savais bien qu'il ne pensait cela... C'était de l'amour qui sortait, c'est tout.
Son regard je ne pourrais jamais l'oublier, jamais. Un regard d'une immense tristesse mêlé à de la joie intense, à du bonheur. Bonheur de serrer enfin son enfant dans les bras, tristesse qu'il soit inerte. Ce fut un moment d'éternité où je restais interdite, figée, incapable de comprendre véritablement ce qui se passait sous mes yeux. C'était trop.
J'ai pris l'appareil numérique. Je voulais faire des photos, garder des souvenirs, comme pour toute naissance. J'ai donc pris mes deux amours. Aujourd'hui, je suis heureuse d'avoir ces clichés: c'est la seule chose qu'il nous reste de lui...
A mon tour j'ai pris mon fils dans les bras. Je fus surprise: il était si lourd... Son poids à la naissance était de 3kg650. Les bébés perdent rapidement beaucoup de poids lorsqu'ils décèdent in utéro. J'ouvrais le lange et je touchais ses petis pieds. Je caressais son visage: il était si doux... On aurait dit un bébé qui dort. Son petit nez, ses fossettes, sa petite bouche si bien déssinée... Je fixais ce si doux visage pour ne plus l'oublier...Jamais.
A un moment, sa tête partit un peu en arrière. La bouche jusqu'alors fermée s'entrouva.... Encore une fois je revenais à la réalité: mon bébé était mort. Je m'éfforca de remettre sa tête comme elle était: sa bouche ne voulait plus se fermer "comme avant"...
Mon homme pris quelques photos de nous deux: je voyais son rictus de douleur derrière l'appareil. Je me souviens avoir essayer de sourire.
Mon homme le repris. "Il faut appeler la sage femme. Il commence à cyanoser". La peau rose foncée commencait à "noircir" par endroit... Nous voulions rester sur une belle image de Batiste.
La sage femme repris notre fils. Elle nous demanda si nous souhaitions le voir encore un peu plus tard. Nous lui répondions que non.
Et Batiste nous quitta...